E pra ajudar, a unica amiga q eu tinha na faculdade vai sair.
Pra uma faculdade bem melhor. De fato, ela merece. Eu que não mereço. E eu ainda pensei que tinha direito e capacidade a uma faculdade bem melhor do que essa que eu estou... A capacidade eu tinha, só me tiraram o direito.

É... Vai ser bem dificil.

Eu tenho que ser muito trouxa se for chorar por causa disso. Esses dois já arrancaram lagrimas demais de mim. Não posso mais permitir. Não posso.

Eu queria fazer uma contagem regressiva, nem que comece com sei la quantos milhares de centenas. Mas só de saber que um dia a menos é um passo a mais pra minha liberdade, isso me empolga sem igual. Opa, mas eu já faço isso...

Imaginem uma casa que os pais nao tem dialogo com o filho, e quando o filho começa a trabalhar, sim, trabalhar, aquele lance de independencia, e coisa e tal, adrenalina e coisa e tal, e ele quer comprar uma coisa q sempre quis. Eles decidem , sozinhos e longe de mim, que não vão deixar eu comprar. Simples assim.

Entao se eu juntar todo o meu dinheiro, não gastar um real desse salario, por um determinado tempo e , quando tiver a quantia necessaria pra ir embora dessa maldita casa, sem q eles precisem me "ajudar" em um real, eu preciso avisar? Ou posso sair sem eles saberem, como fazem com as minhas decisões e vontades?

Legal né? Ridiculo né? Pra que infernos vc me botaram nesse mundo né? Pra eu me foder né?

Pois foda-se vocês, antes. Seus bostas que só me fazem ficar triste.

quando eu era mais nova, eu teimava que eu era independente. Não rpecisava de ninguem, nada. Era eu no centro de tudo. Me fodi. Quase morri, tamanho nervoso q eu passava, cada pessoa pior que a outra q eu me realacionava, que quase me levaram ao cume do desespero e derrota.
Aprendi que sozinha eu nao chego a lugar nenhum. Precisaria do meu alicerce: minha familia.
Mas minha familia nao se tocou que eu sou parte disso. Minha mae so trabalha, o casamento ta falido, ela so foge da convivencia. Meu pai, depois que o dinheiro entrou na vida dele, o que ja era cego, tornou-se ganancioso, egoista, da mais valor pro de fora do pra dentro, pra um filho, a mae dos seus filhos. Um aparelho de luz dele vale mais do que eu . Tanto que com um aparelho de luz dele, ele poderia ter pago minha carteira de motorista, matricula da faculdade, material da faculdade.

Mas realaxa sociedade: vcs nao verão nada. Eu prefiro abrir mão dos meus sonhos do que ver vocês fodendo minha paciencia. Sociedade de merda. Tudo é uma grande merda.

Ele simplesmente esqueceu da filha que ele tem.

Mas la na frente, ele vai depender dos filhos. Eu sei que nao terei coragem de ignora-lo tal como ele faz hoje. Eu sei que nao vou, mesmo quando eu deveria.

Eu tenho vergonha disso. Pq Deus eu nao tenho direito a pais como os outros? Pq vc nao me deu esse direito? Que lição maldita é essa que eu teho que aprender? Que vida miseravel é vida carente de amor, carinho, atenção, consideração é essa que vc me deu?

Nessas horas eu questiono muito essa tal coisa de religião. Se existe alguem la em cima olhando por nós, pq esse alguem faz isso, dando essa vida maldita? Eu sei que tenho qualidades maravilhosas, digna de pais ao menos respeitosos, quantos homems e mulheres, casais, gostariam de ter uma filha como eu? E pq ainda assim me coloca nisso?

Eu só queria o carinho de vocês.

De muitos medos que eu tenho, um que me consome mais é o medo de ser igual aos meus pais. Mesmo sabendo que eu já estou fadada a isso, eu temo. Temo muito. E eu choro só de imaginar.
Eu não tenho apoio, não tenho um abraço em horas despretenciosas, horas necessarias, só em horas que realmente ou ela faz o minimo da obrigação dela, ou me larga nesse mundo.
Sabe quando você faz um desenho bem bonito no pré e vai levar pra mostrar pra sua mãe? E ela faz aquele escáceu de tão bonito que os eu desenho ficou? Eu não sei. Masa soube imaginar muito bem como seria. Fiquei triste na hora, revoltei quando adolescente, esqueci quando jovem e hoje eu sinto falta e sei , na maior tranquilidade e aceitação obrigatoria, pq o tempo não volta, que se ela tivesse feito diferente, eu poderia ter sido diferente.
O fato dela ter sido uma mãe que não supria o que era necessario pra que eu fosse hoje uma pessoa bem mais facil de lidar comigo e com o mundo fez com que simplesmente o fato de eu vir a pensar em filhos fosse algo irreal, pq eu tenho medo de tratar meus filhos do jeito que fui tratada. Porque eu sei o quanto faz falta , o quanto eu ja senti de inveja das minhas amigas que tinham mães incrivelmente e quase idealizadamente presentes. é como um romance , eu idealizo coisas tão banais, que quando eu vejo, pelo fato de ser atitudes tão simplorias, fico besta, e logo em seguida incapaz. Eu sofro.
Fomos pobres, ainda somos, mas isso não é motivo. Lembro quando eu vi uma menininha, magrinha, mirradinha, ingenua, indo fazer uma entrevista no PWC e sua mãe a tira-colo. Uma senhora, baixinha, ignorante até, mas... Presente.
Que falava , abençoava , elogiava quase que pro onibus inteiro a filha. E eram nitidamente mais pobres que eu. Mas não eram tão invejosos quanto eu. Pq eles tinham o que eu mais quis , o que eu até hoje quero e nao tenho. Presença. Porque estar junto não significa estar perto. Eu conto para um desconhecido na rua o que eu passo e ele me dá mais atenção que a minha mãe. é tão paradoxo isso, que , até reclamando aqui, me acho uma mimada que só sabe reclamar e uma pessoa que só queria uma mãe perto. Daquelas corujas, que perguntam tudo, que levam e buscam na casa das amiguinhas, que liga pra saber aonde voce está. Não tive isso. Não tenho isso. Não sei se conseguirei suprir essa falta do que não tive com e para os meus filhos. Eu me sinto e até atrevo a ter certeza que sou inutil. Eu precisava de vocês presentes para não sofrer metade do que eu sofro hoje. Se vocês tivessem um pouco de noção e ciencia de que vocês seriam reflexos dos seus pais e que, infelizmente não seria culpa minha, não me colocassem no mundo, eu nao tinha livre arbitrio. Eu estaria seja la aonde fosse, mas não estaria aqui. Sim, é piegas e ridiculo, mas aqui tem uma cabeça pensante, mesmo que irracionalmente e transtornadamente, mas tem. E tem um coração que bate, dois olhos que choram, uma boca que não sorri. dois braços que não dão nem recebem abraços.