Não foi dificil não. Foi INCRIVELMENTE INDISCUTIVEL!

Ela, naturalmente, não era amiga. Eu que fui amiga. Fiz minha parte, estou tranquila. Ela simplesmente me esqueceu.

Eu arrumei um emprego. Minha casa agora é um simples descanso. As coisas começam a tomar seu devido lugar.

Amizade? Não, obrigada. Não faço questão.Mesmo porque,só eu sou amiga. Então, que eu usufrua minha amizade comigo mesma. Egoismo sim, cansei de decepção e gente pequena no meu caminho. A porta está fechada

E pra ajudar, a unica amiga q eu tinha na faculdade vai sair.
Pra uma faculdade bem melhor. De fato, ela merece. Eu que não mereço. E eu ainda pensei que tinha direito e capacidade a uma faculdade bem melhor do que essa que eu estou... A capacidade eu tinha, só me tiraram o direito.

É... Vai ser bem dificil.

Eu tenho que ser muito trouxa se for chorar por causa disso. Esses dois já arrancaram lagrimas demais de mim. Não posso mais permitir. Não posso.

Eu queria fazer uma contagem regressiva, nem que comece com sei la quantos milhares de centenas. Mas só de saber que um dia a menos é um passo a mais pra minha liberdade, isso me empolga sem igual. Opa, mas eu já faço isso...

Imaginem uma casa que os pais nao tem dialogo com o filho, e quando o filho começa a trabalhar, sim, trabalhar, aquele lance de independencia, e coisa e tal, adrenalina e coisa e tal, e ele quer comprar uma coisa q sempre quis. Eles decidem , sozinhos e longe de mim, que não vão deixar eu comprar. Simples assim.

Entao se eu juntar todo o meu dinheiro, não gastar um real desse salario, por um determinado tempo e , quando tiver a quantia necessaria pra ir embora dessa maldita casa, sem q eles precisem me "ajudar" em um real, eu preciso avisar? Ou posso sair sem eles saberem, como fazem com as minhas decisões e vontades?

Legal né? Ridiculo né? Pra que infernos vc me botaram nesse mundo né? Pra eu me foder né?

Pois foda-se vocês, antes. Seus bostas que só me fazem ficar triste.

quando eu era mais nova, eu teimava que eu era independente. Não rpecisava de ninguem, nada. Era eu no centro de tudo. Me fodi. Quase morri, tamanho nervoso q eu passava, cada pessoa pior que a outra q eu me realacionava, que quase me levaram ao cume do desespero e derrota.
Aprendi que sozinha eu nao chego a lugar nenhum. Precisaria do meu alicerce: minha familia.
Mas minha familia nao se tocou que eu sou parte disso. Minha mae so trabalha, o casamento ta falido, ela so foge da convivencia. Meu pai, depois que o dinheiro entrou na vida dele, o que ja era cego, tornou-se ganancioso, egoista, da mais valor pro de fora do pra dentro, pra um filho, a mae dos seus filhos. Um aparelho de luz dele vale mais do que eu . Tanto que com um aparelho de luz dele, ele poderia ter pago minha carteira de motorista, matricula da faculdade, material da faculdade.

Mas realaxa sociedade: vcs nao verão nada. Eu prefiro abrir mão dos meus sonhos do que ver vocês fodendo minha paciencia. Sociedade de merda. Tudo é uma grande merda.

Ele simplesmente esqueceu da filha que ele tem.

Mas la na frente, ele vai depender dos filhos. Eu sei que nao terei coragem de ignora-lo tal como ele faz hoje. Eu sei que nao vou, mesmo quando eu deveria.

Eu tenho vergonha disso. Pq Deus eu nao tenho direito a pais como os outros? Pq vc nao me deu esse direito? Que lição maldita é essa que eu teho que aprender? Que vida miseravel é vida carente de amor, carinho, atenção, consideração é essa que vc me deu?

Nessas horas eu questiono muito essa tal coisa de religião. Se existe alguem la em cima olhando por nós, pq esse alguem faz isso, dando essa vida maldita? Eu sei que tenho qualidades maravilhosas, digna de pais ao menos respeitosos, quantos homems e mulheres, casais, gostariam de ter uma filha como eu? E pq ainda assim me coloca nisso?

Eu só queria o carinho de vocês.